| С трудом |
[Nov. 24th, 2009|11:31 am] |
"Если бы пропала музыка Вагнера, то жизнь Юкио потеряла бы смысл, а если бы другие люди, то ей было бы все равно. Она не знает, что это такое - другие люди"
Муроками РЮ ЛИНИИ
Сегодня с утра мне приснился сон, что я выпила 160 грамм технического спирта из очень красивой бутылочки. Мне было плохо во сне (!).
Не могу определить, с какой стороны у меня сердце, потому что болит с двух сторон.
Еще мне снилось, что моя подруга спала с каким-то парнем, а когда он ушел, плакала. Во сне я сказала ей, чтобы она не расстраивалась.
У меня 20 минут интервью с Коркуновым, которые мне никак никак никак никак не хочется расшифровывать, а потом еще нужно редактировать.
Не могу общаться с людьми по телефону. Хочется, чтобы кто-нибудь купил мне яблок и бананов. |
|
|
| Пьяные женщины |
[Nov. 23rd, 2009|11:54 am] |
Она идет по улице без пакета, несет только сумку на плече. По привычке идет скорым шагом, прислушиваясь к стуку собственных каблуков. Ей тревожно, но уже безнадежно тревожно. Она идет и думает, горит ли в окне свет.
- Девушка, у Вас есть что-нибудь остренькое, - спрашивает ее молодая женщина на углу балетной школы. Она останавливается и рассеяно смотрит на эту женщину и мальчика рядом. Лицо у женщины нерусское из-за длинного носа с горбинкой и темных глаз.
- Остренького*?, - переспрашивает она, сбиваясь.
Женщина показывает ей тряпичный рюкзачок и запавшую кулиску. - Вот тут нужно вытащить шнурочек, - объясняет она.
Яся давит в себе желание сказать, что ничего у нее нет. Она устала. - Сейчас посмотрю, есть ли пилка, - говорит Яся, хотя знает, что никакой пилки у нее нет. Лезет к себе в сумку и делает вид, что копается внутри.
- Пожалуйста, - просит женщина. Мальчик стоит рядом и смотрит на нее грустными умными глазами. У него худое белое русское лицо. Яся вздыхает и берет в руки рюкзак, который женщина держит снизу, хоть он и мал. Яся нащупывает узелок.
- У меня тут все документы, ключи, - объясняет женщина. И Яся запоздало чувствует запах алкоголя. Она замечает, что глаза у женщины со слезой, а речь несколько сбивчива.
- Могли бы в карманы переложить*? - предлагает она.
- У меня все карманы забиты, - ставит та точку.
Пока Яся тащит шнурок к дырке, чертыхаясь, женщина ведет диалог с мальчиком, так что Яся как свидетель. Мальчик хочет посмотреть дома кино про человека-паука.
- Нет, нет мы не будем смотреть это кино, оно мерзкое, плохое, мы будем смотреть "смешариков" и "лунтика" - это хорошие мультики, мне нравится.
( Read more... ) |
|
|
| 1-ый монолог |
[Nov. 20th, 2009|05:30 pm] |
Ах как хочется стать красавицей. Говорят, что красота помогает в решении проблем и создает их. У меня столько, столько много проблем. Например, очереди в психоневрологическом диспансере. Или запах сигарет на пальцах. От него тошнит и горечь под языком. Муж гонит меня из дома. Хозяйка требует денег за квартиру. Кончилось кофе.
Все вокруг так ко мне враждебно! Неимоверно давит. Все эти маленькие кошмары, которые снятся один за другим особенно под утро. Вообще зимнее утро не такое противное, как летнее. Оно теплое и густое как вата, пока, конечно, не вылезешь из-под одеяла. Летом, когда за окном начинается свет, он, этот свет, все вытягивает наружу, а вот зимой все остается внутри. Не хочет выходить наружу. Капсулируется внутри боль. Рано или поздно удается с ней сродниться. Нет, не привыкнуть - это как раз невозможно. А ощутить как часть себя. Неотъемлимую и неотделимую.
Носишь в себе это яд, и все ждешь, ждешь, когда эта капсула лопнет, и все вытечет, тогда наступит избавление. Что может скрываться за этим словом*?
То совсем не хочется задумываться о жизни. Обо всех этих событиях, людях, впечатлениях, то, наоборот, ни о чем больше думать не выходит. Особенно когда сидишь как узник в самозаточении. Не в состоянии никуда выйти. То денег нет, то желания.
Не скажешь, что ждешь перемен. Какие могут быть перемены, когда каждый день одно и то же*? Теряешься во всем этом однообразии. От него пьянеешь и никак не можешь прийти в себя. |
|
|
| Как во сне будучи удостоенной одного взгляда |
[Nov. 20th, 2009|02:51 pm] |
Я читала у Литвиновой про людей на "пике красоты". У кого-то такой пик бывает раз в жизни, у кого-то пару дней или лет, а у кого-то длится всю жизнь.
Идешь по улице, случайно видишь человека и замираешь от того, как он красив. И лицо здесь не отделимо от самого взгляда, потому что прямо-таки по Некрасову "посмотрит - рублем одарит". Хотя это все меркантильные глупости - этим не меряется.
И после того, как ты с трудом сдержишься, чтобы не обернуться вслед - а как поется в корейской народной песне "не оглядывайся, так будет еще больнее", пройдешь ногами сколько-то шагов, то почувствуешь, как все вокруг изменилось, как будто этот человек, его пронзительный взгляд придал этому миру ясность, проявил и рассеял свет - и твой внутренний, и вообще тот который белый.
Ты чувствуешь себя немного оглушенно, потому что вот целое событие, но в сущности ничего не произошло - ты просто отвлекся от разглядывания дорогих витрин, ты просто забыл на какое-то время о том, что тебя нет, ты просто зачарованно нажал в голове кнопку REC.
Твои нейроны выстроятся в цепочку и создадут инграмму. И, может, ты с большой вероятностью забудешь само лицо, но уже впечатление не забудешь никогда. Будешь думать, о, это было лицо белое как луна из темноты зимней ночи, о это были черные глаза, способные свести ума, о это было подлинное очарование юности и таким был Акебоно, Снежный Рассвет, когда он спрыгивал с коня у дома своей любимой... О это взгляд разрезал тебя как бритва шелк.
Любовь коротка, красота вечна. |
|
|
| Выдержки из интервью с Мамоновым из КП |
[Nov. 19th, 2009|07:19 pm] |
о семье
О другом надо задуматься.
- О чем же?
- О себе. Нужно всегда задавать себе вопрос: «Кому хорошо от того, что я живу?» Семья - это самое главное. Но не в том виде, в котором она существует сейчас. Откройте дверь любой квартиры, и вы увидите одну и ту же картину - муж спит на диване пьяный, а затюканная жизнью мама и бабушка не могут надышаться на ребенка. Одного-единственного ребенка. Они ему и сопли вытирают, и закармливают, и на любой чих сбегаются. А потом вырастают монстры, которые ничего, кроме собственного «я», за душой не имеют. А если бы ребенок был не один, а семеро, тогда и проблем таких бы не возникало. Я сам, к сожалению, поздно к этой мысли пришел, совком был типичным, жене разрешал на аборты ходить... Не думал тогда, что это убийство самое настоящее. И упустил время.
- То есть результат правильно прожитой жизни - семеро детей и 47 внуков?
- А как иначе?! Это в 22 года женщина думает: ага, вот за этого замуж не пойду, а буду вместе с этим, он побогаче и посолиднее. Чушь все это! Это пока ей 22, богатый будет привечать. А в 27 лет она уже никому не нужна. Вот где трагедия. Замуж надо выходить, все обдумав и взвесив, но не с меркантильной стороны. И если уж возникли какие-нибудь проблемы, не нужно сразу бежать. Вот я сейчас играю в фильме, в котором отец и сын находят друг друга после 15 лет разлуки. Отец в свое время просто убежал. И кому от этого хорошо? Терпеть надо уметь. Изнеженный человек совсем стал - чуть что хуже стало, так в бега пускается. О самопожертвовании вообще никто не думает.
---
о вере
- В мире, который вы описываете, сохранение веры - не самое легкое занятие.
- Какая глупость! Это вот ко мне, бывает, подойдет какая-нибудь 17-летняя девица и скажет: «Ой, вот что-то я сомневаюсь в существовании Бога». Сомневается она, вы понимаете? Ломоносов, Пушкин, Гоголь и Эйнштейн не сомневались, а она вон, значит, как. Другое дело, что под словом «вера» люди понимают что-то совсем неправильное. Зачем у нас в церковь приходят? Помоги, говорят, Господи, сын пьет, а внук совсем от рук отбился. Превращают Бога в бюро добрых услуг. Не по адресу они обращаются. В церкви нужно благодарить Господа за то, что позволил тебе, ничтожному и грешному, еще один день прожить.
nb http://www.kp.ru/daily/24397.4/573771/ |
|
|
| Себя еще помучить |
[Nov. 16th, 2009|04:41 pm] |
Хочется напиться и умереть - к счастью, эти два желания не противоречат друг другу. Сегодня у нас на работе целых два ДР, в том числе начальственное.
В пятницу еще уволилась моя родственная душа - наш пресс-секретарь Настя. Теперь я один, совсем один. Грустный и бестолковый.
По вечерам я читаю депрессивную Литвинову с ее любовь - это не мясо, а что-то определенно кровавое и один должен умереть - или ты, или он. Заглоти его реакцию - это омолаживает.
Я устала прощупывать почву под ногами, мне хочется падать вниз. |
|
|
| О мужчины |
[Nov. 12th, 2009|12:09 pm] |
Сегодня у нас переезд - я и мои 5 старых газеток Ведов, папочка с бумажками и три пакетика сахара из Тартина, а также "сонька" переезжаем в другую комнату.
Там три места у окна - за которыми естественно будут сидеть наши три "мальчика". Я вот тут хочу - показала я нашему завхозу место рядом с тем, что у окна. И тут раздался адский вопль Ромочки. Это мое место, мое, я первый выбрал.
Причем, мне так и не удалось ему объяснить, что на его место у окна я не претендовала. Он что-то проревел, как раненый в жопу олень, и убежал.
Господи, а ведь они натуралы. И даже не метросексуалы. Абасссаца. Все лучшее детям. Как известно, мужчины никогда не взрослеют.
А потом Радулова возмущается, что молодые тетки за старых мужиков выходят. Может, к старости и мозгов чуть больше, и уважения к женщинам*? Ясен пень, что не у всех, но хоть у кого-то. |
|
|
| Чем был занят |
[Nov. 3rd, 2009|01:39 pm] |
Кроме того, что я адски ругаюсь с мужем, вернее, он со мной, я-то как всегда исполняю партию "Вячик для Гали" - ты сломала мне крылья, делай со мной все, что хочешь. Ну, в общем, кроме этих волнительных событий у меня происходит кое-что другое.
Я уже, если мне не изменяет память четвертую неделю, работаю на новой работе и кроме того, что я already get первый аванс и ЗП, что, конечно же, приятно после годового перерыва (сократили из РБК daily 11-ого октября, а на работу я вышла 12-ого 09), произошли еще и другие события.
Из хороших новостей у нас берут еще адного писаку. И теперь моей психике не будут угрожать краснодарские кролиководы и кудринские ставки, а также обзоры по векселям, которыми никто не пользуется и я смогу целиком и очень полностью сосредоточиться на историях предпринимателей.
Как правильно заметил наш IT-директор Максим, какие же это истории успеха, я тут намедни читал про одного неудачника... Ну я в своих бизнес-описаниях сосредотачиваюсь не сколько строго на успехе, а вообще на историях из жизни. И что самое приятное общаться по работе "приходится" часто с очень интересными людьми, истории которых в чем-то разные, в чем-то похожие, но без конвеера и потока. То атомно-силовые микроскопы, то мебель, то франчайзинг, а то и вовсе рекордные удои с урожаями. У меня уже вышло 11 интервью. Правда, вип всего один - и он будет 12-ым.
Плюс еще есть возможность немножко прогуляться - из серии сходить на форум или пресс-завтрак, то есть почувствовать себя не только печатной машинкой, но еще и женщиной с ногами.
Начальство мною пока довольно, я им - тоже. Кажется, бурный процесс притирки миновал. Надеюсь, что когда выйдет новый сотрудник, я уже буду более филигранно подходить к подготовке тырвью. Может, извлеку из историй успеха крупицы знаний для своей сумрачной жизни журналиста-неудачника. |
|
|
| Philosophisch gestimmt |
[Nov. 3rd, 2009|11:17 am] |
My name is Max
Am trying to relax
Everything is sucks
Я продолжаю принимать ванну жалости к себе. Вся моя привычная сфера бытовых вещей разлажена. Главное – это стараться кушать, чтобы не падать, одеваться с утра, идти на работу, качаться в вагоне и думать про себя по классику – когда же черт возьмет меня. Итак, я живу без зубной пасты колготок чистой обуви трехразового питания алкоголя развлекательных программ. Неужели это можно считать истинным страданием? Отсутствием руки ноги головного мозга или токсическим действием лидокаина?
Мне хочется стать настоящим йоркширским крестьянином. Терпеливо переносящим невзгоды ради того, чтобы создать молочное стадо и завести семь детей. Один больше другого и кормить их рисовым пудингом и пирогами с заварным кремом. Но вместо этого снова я опять я со мной опять происходит все то что обычно происходит со мной. Вытаскиваешь хвост, увязает жопа, вытаскиваешь клюв, увязает хвост.
Моя проблема в том, что я слишком крепко держусь за то, за что не нужно так сильно держаться. Откуда я знаю, что это именно мое? Я всего лишь призрачный гость. Пришел, ушел. Я же не верю в загробную жизнь. Я всего лишь один из многих, кто строит дом из песка ветра и тумана. И переживающий по поводу того, что песок постоянно сыпется предательски через пальцы. Но я терпеливо терпеливо сгребаю его назад в свое пластикое ведерко. Пока человек жив, есть надежда. |
|
|
| Я никогда не стану супергероем |
[Nov. 2nd, 2009|06:52 pm] |
Я знаю, что меня не слышишь. Что ты не читаешь моих смс-ок и писем. Ну что ж я их больше и не пишу.
Я знаю, что мы разные и что мне плохо без тебя.
Мы познакомились зимой - с тех пор я люблю зимы. Хотя, может, тогда был ноябрь, но уже с ледяной коркой вместо земли. Я держался за твой локоть, и мы покупали печенье.
Мы как-то никогда не жили мирно долго. Мы всегда ссорились. Я кинула тебе в голову банку-туб с французской минеральной солью.
Я много кричалась и ругалась. Варила суп. С самого начала я знала, что ты любишь меня по-другому, чем я тебя. Ты для меня самое главное.
Я писала тебе записки и совала их под дверь, а ты складывал их стопкой, не разворачивая. Стирал смс-ки, не читая.
У меня нет к тебе привязанности в том самом смысле, нет детей и запутанных материальных отношений. У меня к тебе другое. Я даже не произношу это в слух, что именно.
Мне не 28, а 98 так сильно я устала любить. Устала усыхать разными частями тела. Как ты говорил, одни кости. Что ж нервы заменяют мне тренажеры. Обязанности видимо заменят мне счастье. А надежда умрет последней. И везде-везде-везде будет запах сильный запах табака. |
|
|
| Попробуй признаться в этом |
[Oct. 30th, 2009|11:41 am] |
У меня все хорошо. Я привыкла к тому, что у меня все хорошо. У меня эмоциональная близость с самой собой. Я близка к себе эмоционально. Я эмоциональна и близка. Я могу многое дать, но еще больше я могу забрать. Мы смотрим друг на друга в слабой надежде, что можем стать друг для друга веселым приключением маленьким эмбрионом растаявшей крупой вместо снега, что мы можем. А мы ведь ничего не можем. Мы встречаемся раз в неделю на переходе из одной части подземной кишки, проходим царственно с двух сторон по лестнице и оказываемся в одном вагоне метро. Вагон качает, и он падает ей на спину. Слегка он и слегка она. Чуть-чуть ты и немножко я. Ты должен отстраниться от меня, а я все пялюсь в собственные глаза серого цвета серой двери серого безвоздушного мира, где жарко и измученные люди едут со службы из своих сероковролинных офисов, лишенные надежды едут к детям борщу продавленному дивану. Думай, на что тебе дана жизнь, когда твоя молодость уже окончена. Самым бездарным образом.
Но мы еще не так побиты жизнью, я еще жду снега, чтобы надеть шубу и стать женщиной-лисой, коварной и красивой, красношерстяной лисичкой. А ты думаешь, как сказать и надо ли говорить, когда нужно решиться, а ты просто ищешь мелочь слов по карманам в надежде понять, хочет ли она, чтобы я с ней заговорил. Я должна послать сигнал, сделать вид, что я хочу разобраться в том, чего я хочу.
Черные перчатки, стоящие торчком черные волосы, смуглая кожа и острый нос – все это остается позади нее. Электропоезд увозит его далеко от нее, но она не переживает. Она идет, сопровождаемая взглядами, которые поднимают ее вогнутую спину и пытается развести плечи. Но у этой птички сломаны крылышки, перебиты лапки, у этой бабочки оторваны крылья, Сатоко отстригла крылья и выбросила цикаду в сад. ( Read more... ) |
|
|
| Мне нечего больше сказать |
[Oct. 29th, 2009|03:40 pm] |
Я скучная тощая молодая но женщина в сером пиджаке СК. У меня красные ногти, синяя рубашка, которую носила моя мама, когда работала в госпитале в Красноярске и коричневая юбка с запахом. Я все никак не могу я все никак не могу набрать вес. И все эти юбки крутятся на мне со страшной силой.
Мы хотим с нашим пресс-секретарем "догнаться" после дня рождения завхоза на работе, потому что на работе - это на работе, а в каком-то заведении, где заявлена мексиканская кухня, но нет "короны", где громко играет кубинская музыка и бедного мулата - на него одного десяток белых женщин, которым никак не научиться крутить бедрами, так вот в этом заведении мы сидим и сплетничаем, мы находимся в одночестве и рассказываем все, что предначертано рассказыть девочкам друг другу. Про свадьбу дисциплину выпивку рвоту секретаря клубы мужиков. Я чувствую себя старой, отчего мне уже не интересно про х*и*? Большие или маленькие, если состредоточиться, что эта тема меня никогда не интересовала.
Я всегда наивно смотрела мужчинам в глаза. Интересовалась затылком или руками. В конце концов это было давно и это правда.
Говорят они говорят, что тобой очень довольны. Я то-же довольна. Когда пишешь про хорошо, то бывает, что происходит гадость. Повесь фотку - вскочит прыщ. Это уникальный закон по обмену энергии.
Мало времени творог по утрам я стараюсьфункционироватьэргономично. Я стараюсь не накладывать тарелку с горкой. В программе гранд марриот нет изменений в меню для конференций. Все те же соленые медальоны из телятинки.
Я думаю, где купить хорошую детскую книжку. Про букет хризантем. Про черные колготки, на которых можно повеситься. Я думаю о том, что все красивое бессмысленно, проходящее и что та работа, которую ты любишь, в самом деле есть ответ смерти.
Я все еще люблю тебя. Я храню твои письма в коробке. Когда я поймаю свою большую рыбу, то буду плакать в лимузине. Я прикрою глаза и за окном будет серый дым. Сто тысяч раз. |
|
|
| Растет на глазах |
[Oct. 22nd, 2009|08:28 am] |
Ты запомнишь меня еще молодой. Когда я садилась и кривлялась - было совершенно непонятно, кому тридцать, а кому три. Когда увидев меня, ты спрашивала, а утебяестьлистик. Ага, я великий хранитель альбомных листов. Но на этот раз у меня была только папочка.
Как мы сидели на диване с твоей мамой и пытались поговорить, но все мысли мамы тонули в ярких воплях, которые катались под самым потолком. Конечно, это не могло тебя беспокоить, после печенки с пирожным с малиной от Волконского, ты носилась как метеор, ползала под диваном и теряла тапки с газолиновой станцией и "катиком".
Ты складывала на меня ноги и совсем чуть-чуть пиналась, но это так только чтобы высказать свое расположение. Ты монстр чудовище любимый балованный драгоценный ребенок. Пока ты наша единственная мелочь на всю взрослую тусню.
У нас дни рождения с разницей ровно в месяц. На этот раз у тебя уже будет торт с тремя свечками. Поехали в домик, - говоришь ты. Что тебе понравилось, - спрашивает мама. Кроватка, - задумчиво отвечаешь ты. - Столик. Стулики. Ну что за ребенок, - вздыхает мама. Ни горы, ни море, а столики со стуликами. |
|
|
| Я тебя люблю больше всего на свете |
[Oct. 20th, 2009|08:23 am] |
Ты меня так обнимал, что было больно.
Все мои кости хрустели от счастья.
Жизнь, смерть - они конечны.
А любовь бесконечна. |
|
|
| Челка как у гопника |
[Oct. 18th, 2009|08:26 pm] |
Отлично провел выходные. Начал с "дел" в 9 утра в субботу, окончил - в 9 вечера в воскресение. Cтолько всего успел. Чувствую себя удовлетворенным, заебавшимся и готовым к новым подвигам.
Завтра будет о-го-го. Катание на больших черепахах. Для реализации своих амбициозных планов обстриг волосы. Для того чтобы они не мешали мне лишней информацией, на них скопившейся. Как обычно - так мало на голове, и так много на полу!
Только что окончил тырвью на 6 тысяч-собако-знаков. Часто кажется, что есть разучиться писать по-русски.
На набережной почему-то каждый второй мужчина с ребенком - иностранец. Я вот думаю, а че они так мало устают на работе и есть не хотеть сидеть перед компом или телеком. Что тащит их на улицу? Да еще с ребенком. Ведь это так скучно!
И наконец я улучшил карму. Помог бабушке выковырять поводок из-под бампера. Все подвиги чужими руками! Там что-то вроде болта какого-то. Мне понравилось, как приятный экспат спросил у Джерри (это собака) - как ЭТО у тебя ПОЛУЧИЛОСЬ? Джерри естественно ничего не мог сказать. А я только сказал, wer weiss. А потом мы помахали друг другу руками и разошлись. Откуда вы только взялись, - восклицала бабушка. Как обычно просто проходила мимо. |
|
|
| Божечки ж мой |
[Oct. 16th, 2009|07:22 pm] |
На новой работе есть твориться странные вещи. Например, сеня я была на интервью у вице-президента под надзором генерального директора и это окончилось тем, что эм-эм в понедельник я еду на встречу по поводу политики выведения ресурса к звездам. Причем, по идее, там должен быть наш главред. В общем, такими темпами я там надолго не задержусь. Ибо гвоздик должен не торчать, а быть забитым.
Чувствую себя аферистом.
Сеня после пресс-завтрака в Националь, отпрыгнул от гардеробщика. Типа бедный журналист сам одевает свое пальто. А я младший гардеробщик, - сказал чувак. И жизнь моя катится сверху вниз. А вы такая молодая. Тридцать лет выпалил я и побежал дальше.
Дома то походы в Махараджи, то какое-то собачение, потому что из меня уже лезет "независька" и алкаш. Я всю неделю пью, как лошадка, просыпаюсь в 6 утра, в 8-45 выхожу и далее уже отлет.
Говорят, есть делать хорошее тырвью. Но моя редактор есть не ставит мою фамилия. Я думаю, может, подраться*?
Думаю, что пора уже писать книга - будни журналиста-неудачника.
У меня такое чувство, что у меня нет плеча ходить гулять в парк. Девушка, можно с Вами... я кричу, я вас ненааааавижу. А потом думаю йопта а почему вас-то.
Вот примерно так я провела неделю. Но дальше будет еще веселее. Кто знает, что мне готовит грядущий день. |
|
|
| Полная ерунда |
[Oct. 12th, 2009|08:30 pm] |
Сегодня у меня был первый день на новой работе.
Gmail залочен, а ЛивЖурнале - аткрыт.
Пью виски и готовлю суп.
Бульон предусмотрительно приготовил вчера.
Но я совсем не предусмотрительная.
У меня уже интервью и прессуха.
Я снова женщина-журналист.
У меня даже будет видеотырвью в РИА Новостях.
К счастью, меня вырежут, а спикера оставят.
Все такое маленькое. |
|
|
| На выход! |
[Oct. 10th, 2009|01:56 pm] |
Даже если мы проснулись в 10-30, то выйти из до-ма ДО двух-трех часов нереально. Не знаю, это как лес и заколдованные кружочки. Час назад позвонила Марьяна - у нас сеня запланирован совместный обед с приготовлениями хоум-пиццы. Мы уже выходим, - проблеяла я в трубку.
После чего мы подискутировали на тему, где брать памидоро и насколько хороша колбаска салями в Азбуке. Затем ДД скрылся в ванной. Полчаса назад сказал, что выходим через 15 минут, но пока оба в тех же позах. Часа полтора назад я оделся, собрал сумку и даже радовался солнышку. Готова поспорить на три резинки, что когда мы выйдем - рано или поздно это должно случиться - пойдет дождь. Сижу, адски жарко в шелковой рубашке (Калвин Кляйн адское говно, потому что после трех носок стали расползаться швы, вот и думай).
Уже предвкушаю, как Марьяна будет шипеть на ДД, а ДД эм-эм не буду уточнять что. А я буду делать вид, что не здесь я, а в эмпиреях. К счастью, систер-ин-ло в курсе, что я на своего дражайшего никакого влияния в вопросах "выйти из дома побыстрее" не имею. Ужасно уже хочется есть - а еще нужно посетить два магазина, доехать до Южки и еще готовить. Я попытался выпить ко-фе, но мне ДД не разрешил. Не знаю, как так случилось, что великий я позволил себя поработить! |
|
|
| S'RAn'я |
[Oct. 9th, 2009|08:10 am] |
1. Во сколько встаешь*?
2. Когда выходишь из дома*?
3. Когда начинается твой рабочий день*? |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
goluboi_krolik's journal